revelion...ce este ala?

...vom face revelionul separati de 2-3 strazi...nu impreuna...
...puteti sa va inchipuiti ce este in sufletul meu?...cat de mult as vrea sa o vad, sa o strang in brate si sa-i vad chipul fericit la miezul noptii...sa-i spun la multi ani si sa o sarut...
...este tare greu sa ma gandesc la aceste lucruri...
...cum credeti ca este sufletul meu cand stiti cat de mult o iubesc iar gandul ca probabil un altul poate face aceste lucruri in locul meu nu-mi da pace...
...de ce trebuie ca viata sa fie atat de cruda...
...de ce trebuie sa avem suflet...
...de ce trebuie sa traim pe acest pamant cu visurile spulberate...
...de ce trebuie ca altii, chiar daca nu sant cu nimic mai buni, sa ne ia locul in visurile noastre, in planurile noastre, in lumea asta de rahat in care traim...
...incerci sa faci ceva, sa realizezi lucruri frumoase, sa construiesti pentru viitor mergand pe o ata foarte subtire...si aceasta se rupe...
...cred din tot sufletul ca aceasta ata poate fi de nedistrus daca este sustinuta de doua persoane care se implica total...de doua persoane care se inteleg...de doua persoane care sant deschise si nu se mint...de doua persoane care constientizeaza ca cel de langa este lucrul cel mai important care conteaza...de doua persoane care pot trece peste orice greutate in viata...de doua persoane puternice...
...dar intotdeauna este nevoie de doi...
...singur nu poti face nimic...esti tintuit...esti in plus...esti pe dinafara...esti un oarecare...esti terminat...
...toate astea se intampla mai ales cand au fost doi si apoi ramane unul...
...ce sa faca el?...
...care este rostul lui?...cand totul este reprezentat de celalalt...
...CRED DIN TOT SUFLETUL CA EU SI EA PUTEM FI DOI, DACA AR VREA...

ptr igalis

...in ultimul an am calcat peste orice fel de orgoliu......cu ea nu am fost orgolios...am fost umil si nu am rezolvat nimic......am fost un mic catelus care acum sufera mai mult decat poti sa te gandesti......nu am tratat-o niciodata ca pe un trofeu ci ca pe o comoara......daca te grabesti putin s-ar putea sa ma mai prinzi cateva zile......un an nou fericit...

cum am fost si cum am ajuns

...ma gandeam cum am fost...
...un om cu personalitate puternica...nu acceptam nici un sfat de la nimeni, daca nu eram si eu convins ca este ok...un om care te putea face sa taci sau sa accepti ceva doar printr-o singura privire...un om care nu accepta la job nici un fel de dispozitii si faceam doar ceea ce credeam ca este ok...un om in fata caruia nimeni nu comenta prea mult ptr ca se stia ca nu va avea castig de cauza...un om pe care nu-l interesa nimeni si nimic...
...toate de mai sus se aplicau la toti...in nici un caz la EA...
...cand eram impreuna aveam o alta fata si incercam sa-i arat cat de mult o iubesc...
...acum...nu mai conteaza nimic...sant un om caruia ii poti spune orice...nu ma intereseaza...totul s-a daramat...de aceea vreau sa ma retrag in glorie si toata lumea sa-si aduca aminte de mine asa cum am fost...
...prietenii adevarati nu ma vor uita si nu ma vor judeca...
...daca ma retrag nu inseamna ca dau dovada de slabiciune ci de puterea de a-mi respecta cuvantul si de a renunta la tot pentru EA...
...cand spun ceva trebuie sa se intample...mai ales cand depinde de mine...

griji pentru ea

...am incercat sa o sun (pentru ca este la servici)...nu am reusit sa vb cu ea...nu are semnal sau are tel descarcat...nu-mi gasesc linistea daca nu stiu ca este bine...
...am trimis un mesaj in care am rugat-o sa-mi dea o veste imediat ce poate...
...sper din tot sufletul sa nu ignore mesajul...

vise neimplinite

...regretele mele sant ca nu pot sa o vad mamica...ca nu stiu cum as fi fost ca tata...ca nu putem sa schimbam impreuna apartamentul ptr o casa in care sa avem familia noastra...ca nu voi mai putea sa o ating si sa simt acea bucurie in suflet ca este langa mine...ca nu voi mai vedea zambetul acela plin de lumina si fericire...ca nu am reusit sa o pastrez langa mine...CA M-AM NASCUT...

singuratatea

...ma omoara singuratatea...
...stau singur in casa pe care noi doi am aranjat-o si fiecare lucru se leaga de amintirea ei...
...plang ca un copil de fiecare data cand ma gandesc la ultimele ei cuvinte despre relatia noastra...
...a fost foarte ferma si hotarata cand mi-a spus ca aceasta casatorie trebuie sa se termine pentru ca nu ma mai iubeste si fiecare trebuie sa-si vada de viata lui...
...problema este ca asta am facut pana acum...dar acum ce fac?...pentru ca ea este viata mea...
...nu suporta nici macar sa ramanem prieteni apropiati pentru ca se va simti urmarita si stie ca nu pot sa stau departe si sa nu intervin in viata ei...
...are dreptate...
...de aceea am luat hotararea sa dispar definitiv...ptr a nu suferi ea in viitor si sa poata sa-si continue viata linistita si poate fericita...
...nu stiu cat mai rezist singur, cu gandul ca nu vom mai fi impreuna, cu gandul ca poate vorbi la tel in orice moment cu altul, cu gandul ca se poate intalni oricand cu altul, cu gandul ca nu mai pot sa am grija de ea, cu gandul ca nu stiu ce intentii poate avea un altul si cat o merita...
...de aceea...dupa plecarea mea...o sa ramana cateva persoane care vor fi tot timpul langa ea si la care poate sa apeleze oricand...
...acele persoane sant prieteni adevarati, de incredere, cu capul pe umeri si care nu vor face nimic care sa ma supere...acolo...oriunde as fi...
...doare al dracu de tare toata situatia asta si nu pot sa-mi gasesc linistea, chiar daca stiu ce am de facut...

melodii care spun totul

...daca cineva vrea sa stie ceea ce simt prin intermediul melodiilor...atunci...va spun ca de ceva timp ascult doar trei melodii...care se repeta, se repeta, se repeta...
...ascultati in ordine: IRIS - stele in par ; IRIS & CHILIAN - tu ; IRIS - lacrimi de roua...
...exprima toate starile si etapele prin care am trecut si trec...

NU ESTE EA CEA VINOVATA

...nu o invinovatesc ptr nimic...
...nu ea este cea vinovata ptr retragerea mea...
...poate doar trebuia sa comunice mai mult cu mine...
...din cauza asta eu sant cel care a facut greselile care au dus la aceasta situatie...
...ma doare ca am avut-o langa mine si acum o pierd...nu-mi vine sa cred ca se intampla...
...nu o condamn ptr nimic...mai ales ca zice ca a incercat din rasputeri sa salveze totul...
...o inteleg, dar si ea trebuie sa inteleaga ca ptr mine totul se termina imediat ce se rupe aceasta relatie...
...nu pot sa traiesc in continuare si sa divortam...sa trec prin toata aceasta poveste...sa impartim ceea ce am facut amandoi...
...mai bine voi rezolva eu problema asa cum cred ca va fi bine mai tarziu ptr ea...
...asa nu va sti aproape nimeni ca am avut probleme...

de ce nu acum??

...ptr ca mai am de incheiat unele lucruri prin aceasta lume...
...vreau sa las totul in regula ptr ea, ptr prieteni, ptr firma si pentru oamenii mei...
...vreau ca ea sa nu ramana pe cap cu nici o problema nerezolvata din cele pe care le stiu acum...
...vreau ca ea sa ramana cu ceea ce-si doreste...

sarbatori fericite !?....nu....doar triste

...am fost de craciun la familiile noastre si am reusit sa facem fata, sa salvam aparentele si sa reusim sa nu-i suparam in aceasta perioada de sarbatori...
...de revelion se pare ca vom sta separati...este dorinta ei...
...este al dracu de greu doar sa ma gandesc la acest lucru...
...unde sa ma duc?...in casa nu voi sta pentru ca totul este legat de ea si voi plange ca un copil toata noaptea...de fapt oriunde ma voi duce tot voi plange...este primul si ultimul revelion fara ea...
...nu pot sa ma duc la nimeni ptr ca nu vreau sa stie nimeni ca avem probleme, ptr ca nu vreau ca nimeni sa-mi dea sfaturi despre viata, ptr ca nu vreau sa-mi dea nimeni exemple sau expresii de genul ,, nu se termina lumea'' ; ,,nu este ultima femeie de pe lume" ; ,,totul se va rezolva si vei uita''....
...pentru mine a fost si va ramane singura femeie pe care o iubesc din tot sufletul...
...probabil voi face revelionul singur, intr-o camera de hotel, inconjurat de amintirile noastre, de gandurile catre ea si la 00.00 ma voi ruga sa fie linistita, fericita si sa iasa totul dupa cum gandeste in anul care va urma...

nu sant doar vorbe si nici intentii de a schimba ceva

...daca spun la cineva ceea ce simt si vreau sa fac...probabil va spune ca sant doar vorbe...
...ea a spus ca o amenint ptr a ramane cu ea si ptr a o forta sa ramana intr-o relatie pe care nu o mai vrea...
...nu este nici una, nici alta...pur si simplu asta simt...si asta se va intampla...
...in momentul de fata stiu ca nu pot schimba nimic si asta este decizia mea...
...asa cum eu nu fortez pe nimeni ce sa faca sau ce sa simta...tot asa nimeni nu-mi poate spune cum sa ies din teatrul vietii...
...singura sansa sa nu ies din randurile actorilor este sa fiu din nou cu ea, sa lupt sa ma iubeasca din nou, sa ne indeplinim visurile, sa avem o familie, SA NU NE MAI MINTIM, SA NU NE MAI INSELAM INCREDEREA, sa traim impreuna fericiti, sa o fac fericita, sa o vad zambind de fericire, sa simt dragostea ei...
...TOATE LUCRURILE ASTEA SANT IMPOSIBILE SI NU POATE SA LE MAI OFERE CATRE MINE...
...de ce vorbesc de teatru si de actori?...
...ptr ca asta santem unii dintre noi...actori care jucam o piesa de teatru in viata si incercam sa fie bine...
...nu asta este solutia...ci aceea de a discuta totul cu persoana de langa tine, fata de care ai facut niste juraminte...
...cand ceva nu merge trenuie sa discuti repede pentru a putea schimba ceva, pentru a veni cu ceva nou care sa intretina flacara iubirii eterne...
...sant visator?...
...poate...dar asa am considerat ca va fi aceasta dragoste...
...am trecut prin prea multe in viata si de aceea aparitia ei in viata mea a fost ca o raza de soare care m-a salvat de la alte momente grele...de ce?...pentru ca stiam ca am ptr cine sa lupt si restul nu conta...toate celelalte erau lucruri peste care treceam ca o vijelie...
...asta este...ne vom revedea candva...in alta dimensiune a spatiului si timpului...

sa faci ceea ce spun nu ceea ce fac eu

...am reusit sa ajut multa lume in viata...cu job...cu bani...cu sfaturi...cu scaparea de la sinucidere (ciudat nu?)...cu trecerea peste momentele negre din viata...
...vreau sa spun ptr toti ca sinuciderea nu este o solutie...nu faceti asa ceva...nu asta vreau sa arate acest blog...
...vreau ca cei care citesc sa-si dea seama ca sant lucruri mult mai rele in viata decat traiesc ei si sa se bucure de ceea ce au avut, ce ceea ce au si sa ajunga sa aprecieze lucrurile marunte din viata lor...
...bucurati-va de cel pe care-l aveti langa voi, lasati-l sa va arate dragostea, aratati la randul vostru dragoste...peste absolut orice se poate trece cu iubire adevarata si intelegere...
...invatati sa iertati si sa continuati ceea ce a inceput candva...
...de ce nu fac si eu acelasi lucru?...
...ptr ca nu mai am ocazia, posibilitatea si receptivitatea, care trebuie sa vina din partea ei...
...nu as fi renuntat la lupta niciodata daca exista o cat de mica sansa sa o recuceresc...
...luptati pentru tot ceea ce este al vostru cu toate armele si nu uitati de comunicarea care nu trebuie sa lipseasca nici o secunda dintr-o relatie...
...eu am facut greseli la un moment dat si asta ma costa acum dupa doi ani...
...atunci mi se pareau minore, dar foarte multe lucruri mici pot umple un pahar mare...
...nu pot sa cred nici in momentul asta ca ptr anumite lucruri ea a ajuns sa se gandeasca ca eu nu o mai iubesc...
...nu este adevarat...am iubit-o, o iubesc si o voi iubi mereu de oriunde voi ajunge...
...problema este ca aceste ganduri au facut sa dispara sentimentele ptr mine din sufletul ei...
...Doamne cat de tare ma doare acest lucru si as face orice sa fim din nou fericiti...

plecarea definitiva...o solutie?...pentru mine...da

...am creat acest blog ptr a impartasi ultimele saptamani din viata mea pe care am avut-o pana acum...
...sant un barbat deceptionat in dragoste si viata...
...sant un barbat de succes in plan profesional, dar nu asta conteaza ptr mine...
...dragostea, iubirea, fericirea, femeia vietii mele si linistea sufleteasca sant lucruri ptr care as muri...
...toate de mai sus s-au dus si sufletul meu este mort...
...voi pleca definitiv ptr ca de toate lucrurile de mai sus sa se bucure femeia vietii mele...
...de ce trebuie sa plec eu ca sa se intample asta?...
...ptr ca nu as putea sa stau departe de ea, fara sa ma implic, fara sa nu am grija ei...
...toate aceste lucruri nu pot sa o faca fericita si se va simti rau, ciudat, urmarita...
...nu vreau sa se intample asta...vreau sa fie fericita, la un moment dat, prin plecarea mea definitiva din peisajul negru al vietii acesteia...
...nu as putea sa nu ma gandesc la ea, la amintirile care ne leaga si la zambetul acela fericit...
...nu am mai vazut ca acel zambet sa fie legat de noi de o perioada lunga...
...nu as putea sa suport sa o vad cu alt barbat...
...nu pot sa ma gandesc ca alt barbat ar putea sa o atinga...
...nu am luat-o razna si sant complet constient de ceea ce gandesc si fac...
...toate visele, sperantele, gandurile, sufletul, inima, iubirea, dragostea le-am pus in aceasta relatie...
...nu pot trai fara ea...viata mea este chiar ea...
...daca punctul de echilibru al vietii mele dispare atunci totul dispare...